Hieroglyphe + Tupper - 6/22 + Nachschlag aus Radolfzell und Berlin! | Witz vom Olli

Danke für die tollen Dienstagskracher! Der Abend ist gerettet!

Unterhalten sich zwei Kumpel.
- Du, ich bums jetzt mit Zwillingen.
- Was? Echt? Wie ist das denn so?
- Total geil! Hätte ich nie gedacht. Vor allem die Dreier, die wir regelmäßig haben.
- Aber ist das nicht auch vedwirrend? Wie weisst du denn, mit wem du gerade zugange bist?
- Das ist ganz einfach. Die Melanie hat am Rücken unter dem rechten Schulterblatt ein kleines Muttermal. Und der Markus hat sich den Sack rasiert.

Moin Olli
🐐 🥨
Durchsage in der Flugzeugkabine:
"Liebe Fluggäste, wenn Sie durch die Fenster auf der linken Seite schauen sehen Sie, dass beide Triebwerke brennen und wir uns über dem offenen Meer befinden. Wir haben nur noch wenige Minuten zu leben."
In der letzten Reihe springt Zamantha auf und brüllt: "Ich will mich noch einmal fühlen wie eine Frau!"
In der dritten Reihe reißt sich Helmfried die Hose runter und ruft ihr zu: "Dann bügel meine Hose!"
Grüße vom Westend

Hab mich sehr gefreut heute deine Witze zu hören toll gemacht 🍀

Gerne öfters einen Dienstagskracher 😉
Liebe Grüße!

Der Hieroglyphen-Witz ist der beste, den ich seit Langem gehört habe - vielen Dank dafür!! :-D

Du bist so ein Sonnenschein,einfach Wahnsinn,da kann es Einem noch so schlecht gehen Du Zauberstab immer ein Lächeln ins Gesicht

Hallo lieber Olli ganz großes Kino sehr schön du mit deinem Publikum gruß an alle auch wenn ich die nicht kenne,
Der Wahnsinn mittags in Berlin 💗❤💖💓😘

Durchsage in der Flugzeugkabine: "Liebe Fluggäste, wenn Sie durch die Fenster auf der linken Seite schauen sehen Sie, dass beide Triebwerke brennen und wenn sie aus dem rechten Fenster schauen sehen Sie, dass auch die rechten beiden Triebwerke brennen und wenn Sie nach unten schauen sehen sie ein kleines gelbes Schlauchboot, aus dem ich und meine Crew zu Ihnen sprechen."

Rigobert beim Arzt.
Rigobert: Herr Doktor, wir beide haben zusammen 5 Eier.
Doktor: Soso, Sie haben nur 1?

Moin Olli, war ein toller Nachmittag bei den Wühlmäusen in Berlin. Selten so viel gelacht, voll auf die 12🤣🤣🤣. Bist een lässiger, super Typ und sehr dicht am Publikum, auch vor Showbeginn. Mach weiter so und bleib gesund . Bis irgendwann mal wieder. In diesem Sinne "Ziege und Bretzel" Gruß Knuth
... am besten war der ,als der Mann in der Bar nach dem Namen der Frau fragt !!!!!!!😂😂😂😂😂😂😂😂😂

Superklasse wie immer 😁🤗 und bleibt Gesund 😏🤘☘️🥰

Lieber Olli, ich pflege seit 8 Jahren meine Frau....ohne Dich wäre es noch schwerer💕

Da ist ja richtig Stimmung im Saal. 👏👏👏👏👏👏
✌️

"Meine Frau wollte heute mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. - Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg."
🤭
Welch angenehme Überraschung zum Dienstag.
Danke, Olli, das habe ich heute gebraucht. Jetzt ist der Tag wieder schön.
🤣👍🏾

Mahlzeit Olli 😆😆😆
Hieroglyphen Schule trifft Walldorf Schule..... wie tanzt man das ????🤗🤗🤗

Durchsage am Bahnhof: "Abfahrt des ICE nach München um 8 Uhr 48.
Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Brezel-Stuhl-Brezel."

Spiel niemals mit dem Herzen einer Frau, denn sie hat nur eines.
Spiele lieber mit ihren Möpsen. Davon hat sie zwei!

Moin alle wie immer sau lustig ich schmeis mich weg so ich kauf mir no a bretzel 🐐 😁🤣🤣🤣

Da ist mir dreimal der Helm explodiert 😂😂😂.

Moin Olli, natürlich mit drei Hoden, das weiß doch jeder 🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍

Die Frau kommt schockiert vom Arzt nach Hause und sagt zu Ihrem Mann: Was hat mich da nur geritten, mich von Dir schwängern zu lassen?
Er trocken: Na ich!

Fällt aufm Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht."

... einen Übersetzer, der deine Witze tanzt, ich brech ab 🤣

Prima, Dein Daumendrücken für unsere Handballjungs hat gewirkt 👍

Das beste kommt zum Schluss und das ist die Ziege 😂😂😂😂😂

Potent schreibt man im Altägyptischen mit zwei Hoden. Mit drei Hoden wäre es omnipotent.

Papa, was ist ein Transvestit? Frag Mama, der weiss es.🤣🤣🤣

Herrlich. Noch ein wirklich lustiger Witz, den mir eine Pole selbst erzählt hat:
Woran erkennt man, dass ein polnischer Astronaut im Weltraum war? Am Großen Wagen fehlen die Räder. 😎

Ja Obacht ☝noch einmal in die Tropfsteinhöhle 🤣🤣🤣

😂😂😂😂👍👍🥫 Tupperdose 😂😂 geil 🐐🥨

Berlin, sehr übersichtlich🤣🤣🤣

Olli, ä Frog an dä Malermeischder : wenn hesch du eigendlich zum letschde mol de Pinsel in de Hand ka?

Immer wieder: Danke!

oh Polen Witze hab ich auch einen.
Kennst du 3 Lügen in einem Satz?
Ehrlicher Pole mit eigenem Auto sucht Arbeit.
Diesen Witz habe ich selbst von einem Polen erzählt bekommen.

Frischhalte Dosen für in die Gefriertruhe !

Wie nennt ein Pole seinen ersten Sohn? Klaus. Und wie seine Tochter? Claudia!

Ich dachte eigentlich du stellst inzw. selbst Queen's legendärer Auftritt bei Live Aid 1985 Zuschauermässig in den Schatten. Aber ich sehe da ist noch etwas Raum zur Steigerung. Ist das Coronabedingt so reduziert oder sind diese Zahlen pro Auftritt normal ?

Der Pole weiss, was dir fehlt🤣🤣🤣

😂😂

Arzt: Wir haben aus Versehen Ihren Penis amputiert. Es tut mir Leid!
Patient: Wollen Sie mich verarschen!?!?!
Arzt: Bitte nicht in diesem Ton, gnädige Frau!
„Entschuldigung, Ihnen hängt der halbe Penis aus der offenen Hose.“
- „Sie werden lachen, aber das ist schon der Ganze!“

Leider konnte ich heute ausnahmsweise mal nicht lachen...

Sorry, kann mir jemand kurz den Polenwitz übersetzen? Ich habe das leider akustisch nicht ganz verstanden.

Hab auch noch ein Polenwitz
Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre????
Weil sie dass Lenkradschloss nicht rausbekommen

Was macht der Pole?🤷‍♂️

ZACK

Wer hat den Triatlon erfunden? Die Polem: zu Fuß zum Schwimmbad, mit dem Fahrad zurück!

👆🏻

I sag jetzt net Erster.🥴👌👍

Erster 🥇

Moin Olli,
noch einer zum Thema.
Warum stehlen die Russen zwei Autos 🚗 in Deutschland?
Weil sie auf dem Rückweg durch Polen müssen.
🤣🤣🤣
✌🐐 Und 🥨